antiSpholco - stránky Kosteleckého Spolča :: Textárna

Trabant: světové vozítko

Agenturní informace: Nový trabant má air bag!
Když vidíte, že asi dojde k nehodě, začněte opravdu rychle pumpovat.

Proč jede každý trabant přes vesnici naplno?
Aby ho psi neroztrhali.

Kolik somálců se vejde do trabanta?
Všichni.

Víte, co je součástí dokumentace ke každému trabantu?
Jízdní řád autobusů.

Víte, co je největší plýtvání peněz?
Kupovat si autoalarm do trabanta.

Proč trabant obstojí v každém losím testu?
Protože vůbec nedosáhne předepsané rychlosti k testu.

Čím se měří rychlost trabanta?
Kalendářem.

Jak se řekne trabant francouzsky?
Carton de blamage!

Co se stalo, když Trabant stojí při zelené na semaforech?
Mercedes za ním nechal zapnutou klimatizaci.

Kolik je potřeba lidí na postavení jednoho trabanta?
Dva, jeden skládá a druhý lepí.

Jak se dá zvýšit cena trabanta na čtyřnásobek?
Natankujte plnou.
Kdy dosáhne trabant svojí nejvyšší rychlost?
Když je odtahován.

Víte co znamená u trabanta označení "601"?
600 lidí si ho objednalo, ale jenom jeden ho dostal.

Víte proč měly trabanti vyhřívaná zadní okénka?
Abyste si zahřáli ruce, když ho tlačíte.

Bývalý obyvatel DDR se ptá jiného:"Proč sis přestříkal tvého žlutého trabanta na modro?"
Ten druhý odpovídá: "Aby si ho Zápaďáci nepletli se schránkou na dopisy."

Víte proč trabant nemá bezpečnostní pásy?
Aby si ho lidé nepletli s batohem.

Víte jaký je rozdíl mezi stíhačkou a trabantem?
Stíhačku nejdřív vidíte, potom slyšíte.

Co je trabant s kalkulačkou v kabině?
Odpověď DDR na Knight Ridera.

Jak se řekne trabant japonsky?
" Harashito"

Proč majitelé trabanta jdou po smrti rovnou do nebe?
Protože si peklo prožili již na zemi.

Arabský šejk neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí to nejlepší auto na světe. Koukne do katalogu a čte dodací doby:
Lincoln - dva měsíce
Rolls Royce - půl roku
Trabant - tři roky
Šejk si říká:
"Tři roky, to musí být skvělé auto. To si objednám."
Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě, zařídí extra kamión a odvezou trabanta šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit radostnou zprávu:
"Vaše výsosti, měl jste pravdu, je to seriózní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu."

Hádá se takhle jeden Američan s Čechem, jestli je trabant auto nebo ne. Čech se naštve, sedne do traboše, zabouchne dveře, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a pak se teprve rozjede. Amík říká:
"Dobře, už ti věřím, je to auto, jezdí to, ale co měly znamenat ty manévry na začátku?"
"Ale přibouchl jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit."

Majitel trabanta přijede do opravny a říká: "Chci moje auto trochu vylepšit o zástěrky, spoiler, široký pneumatiky, vnitřek ve dřevě, klimatizaci, atd. Kolik to bude stát?"
Opravář na to: "2 marky 40."
Majitel: "Vy mě chcete naštvat nebo co?"
Opravář: "Já si s tím nezačal."

autor/zdroj: ComeBack 01 zadal: wrata :: 22.8.2005 12:25

---

K příspěvku neexistují žádné komentáře.

Kdo (nick):

Text komentáře: