antiSpholco - stránky Kosteleckého Spolča :: Textárna

(ne)aktuální vtipy

Vedoucí oddělení pro zákazníky, vedoucí marketingu a šéf firmy jdou na jednání. V parku najdou zázračnou lampu. Otřou ji, a objeví se duch lampy.
Duch říká:" Normálně jsou k dispozici tři přání. Takže každý z vás může mít jedno přání".
Vedoucí oddělení pro zákazníky zvolá: "Já první! Já první!"
A vysloví přání: "Chci být na Bahamách, na rychlé lodi, s dvěma sexbombami a mořem chlastu!".
Frnk!", - a je pryč.
Teď já!" bere si slovo vedoucí marketingu. "Chci bejt v Karibiku na
exotickém ostrově, s pěti sexbombami a mořem chlastu!"
Frnk!", - a je pryč.
"A vy?" osloví duch šéfa.
Šéf: "Chtěl bych, aby tihle dva idioti byli po obědě zpátky v kanceláři!"


Jeden mladý mnich se rozhodl, že odejde do horského kláštera a podstoupí těžkou zkoušku mlčenlivosti, která mu dovoluje říci jen dvě slova za deset let. Po prvních deseti letech jde za otcem představeným. Vejde do kanceláře, otec přikývne a on povídá:
„Mizerné jídlo!“
Otec znovu kývne a ukáže rukou ven. Mnich tedy odejde.
Uplyne dalších deset let a audience se opakuje. Mnich tentokrát říká:
„Tvrdá postel!“
Konečně po třiceti letech mnich předstoupí před otce se zamračenou tváří a říká:
„Odcházím odsud!“
A otec se jen tak mírně usměje a povídá:
„Ani se nedivím. Co jste tady, pořád si jen stěžujete.“

Jeden ateista takhle rybařil na jednom skotském jezeře, když najednou jeho člun napadla lochnesská příšera. Jedna rána ocasem a chlápek i s člunem vylétl deset metrů do vzduchu. Příšera otevřela tlamu, aby ho chytla. On v úděsu zařval:
„Ach, Bože, pomoz mi!“
Vtom se všechno zastavilo, chlápek visí jen tak ve vzduchu, a z nebe se ozve hromový hlas:
„Myslel jsem, že ve mne nevěříš!“
„Ale no tak, Bože, nech toho. Před dvěma minutami jsem nevěřil ani na lochnesskou příšeru!“

Ze statku v Olešnici:
Přijde mladík pro Haničku. Maminka otevře a říká:
"Musíte chvilku počkat, Hanička jenom dojí."
"Vy máte kravku?"
"Ne, proč?"
"Tak co dojí?"
"Kuře."

Vězeňský kaplan promlouvá k recidivistovi, který už potřetí vyloupil pokladnu:"Můj synu, až se dostaneš na svobodu, rád ti budu pomáhat.""Moc děkuji za nabídku, důstojnosti," povídá vězeň. "Ale na to musí být odborník."
Kněz chválí jednoho ze svých farníků, notorického alkoholika:
- To je pěkné, že jste se zase včera ukázal v kostele.
- Ach jé, tak v kostele jsem byl taky?

Zavolá si Pilát Josefa z Arimatie: "Jak si to představuješ nabídnout pro Ježíše svůj hrob?!"
Josef mávne rukou a říká: "Ále, vždyť je to jen na tři dny."

I stvořil Bůh zem a viděl, že je to dobrý...
Tak stvořil rostliny a zkonstatoval, že je to taky dobrý...
Stvořil teda i zvířata a zjistil, že jsou taky celkem fajn...
A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě ...
Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ní podíval a zamrmlal si: "No co, tak se namaluje..."

Jednou tak v létě přijde Göring k Hitlerovi a řiká:
"Čau, hele teď jsem se vrátil ze super dovolený."
Hitler: "No neřikej a kde?"
Göring:"Lidice, nádherný místo, mám na cédéčku fotky, nechceš se mrknout?"
Hitler: "Teď zrovna nemám čas, ale můžeš mi to prosim tě vypálit?"

autor/zdroj: z aktualit zadal: wrata :: 26.6.2005 10:58

---

K příspěvku neexistují žádné komentáře.

Kdo (nick):

Text komentáře: